Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя
руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да
вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до
утра песни орали.

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к
стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
****
Идёт Вовочка в сортир с глобусом, а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановна просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.
****
Сидит наркоман и ганджубас дует. Нукулился до зеленых сопрей и отрубился. Вечером звонок в дверь. Наркоман проснулся, открыл. На пороге стоит бледная фигура в черном болохоне и с косой.
Наркоман: Ты кто?
Смерть: Я смерть.
Наркоман: Ты ко мне?
Смерть: К тебе.
Наркоман: Ну тогда у меня последнее желание есть.
Смерть: Ну давай.
Наркоман: Попыхтим.
Смерть: Это как?
Наркоман: Пошли покажу.
Смерть: Пошли.
Попыштели....Утро. Смерть встает.
Смерть: Ну все я пойду мне пора...
Ушла. Наркоман опять накурился, отрубился. Верером звонок в дверь. Встает, открывает. На пороге знакомая бледная фигура.
Наркоман: Смерть это ты?
Смерть: Да.
Наркоман: Ты ко мне?
Смерть: К тебе.
Наркоман: Ну у меня тогда последнее желание есть.
Смерть: Ну довай...но пыхтеть не буду.
Наркоман: Хорошо...тогда давай поровизок.
Смерть: Это как?
Наркоман: Пошли покажу.
Смерть: Пошли
Напыхтелить. Утром смерть встает.
Смерть: Ну все я пойду мне пора...
Наркоман опять накурился...Вечеров звонок в дверь. Встает. Открывает. На пороге опять знакомая фигура...
Смерть: Ну что ж. Попыхтим и я пойду.
****
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру.
Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка
мама есть?
****
1. Прилетают американцы на Луну.. Ходят они по Луне, осматриваются..Вдруг видят - китайцы. Ну, они к ним подходят и спрашивают: "А вы как тут вообще оказались??"
Китайцы: А оссенно простоо..Селовесека на селовесека, селовесека на селовесека....
2. Как выглядит китайская электростанция? Два миллиона китайцев в шелковых трусах съезжают по эбонитовой палочке...^^