Ролевое Движение г. Находка

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ролевое Движение г. Находка » Разное » Юмор, ну куда уж без него.


Юмор, ну куда уж без него.

Сообщений 51 страница 60 из 74

51

Ри
Хм :huh: ...незнала спс...

52

Меня улыбнуло...может кто и читал..
Автор текста неизвестен
Абстрактное мышление
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
(Тихое скуление).
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
(Скулеж, тычки, прижатие к стене).
- У тебя было два яблока! Я одно СОЖРАЛ!.. Я СОЖРАЛ одно!!. Сколько у тебя осталось?!
(Плач, рев, удары).
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
(Крик, плач).
- Папаааа, не надо!
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами!! Сколько у тебя осталось?
(Дрожание, вой, крики). Визг мамы:
Оставь ребенка!
Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ТЫ! Ты САМ сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
А-а! Не бей! Папааа!
Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом! У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?.. Давай морковки... У тебя были две морковки, сукин ты сын! Я отнял... дай... Дай, идиот... Это – арифметика! Я отнял у тебя одну и сожрал! Вот: хрям, хрям, хрям... НА! Смотри: хрям, хрям, хрям...
Гриша, она немытая!..
Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
Одна-а-а!
Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
Па-па-а-а-а!!!
Гри-ша-а-а-а!!!
Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
Гриша, умоляю...
Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
А-а-а!!!
Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает! Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух...
А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... СТОП! Молчать! У тебя было ОДНО яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь!.. Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?.. Нет. Стоп. Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?.. Нет, сволочь!.. Нет!!! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе?! Я же тебе дал одно! Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот, и смотришь... У тебя нет яблок. У тебя вообще ничего нет! Ветер: «А-а-а-а!». Волки: «У-у-у-у!». Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади. И... ба-бах!!! Дарю тебе уже ДВА яблока.
Папа, не надо!
Это ты кому говоришь?! У тебя же НИЧЕГО НЕ БЫЛО! Я тебе дал ДВА яблока. Сколько у тебя теперь?.. Как это ты не возьмешь?!!!! Лес!! Зима!!! Ты – один, и не хочешь брать яблоки?!!! Зина, уходи! Закрой дверь!.. Никого. Ты ОДИН. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
(Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи).
Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?!
Тихий шепот.
Одно...
Значит, теперь у меня сколько яблок?..
Одно...
У ТЕБЯ сколько яблок?..
Одно...
Давай их съедим!
Давай...
Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление!

53

(С) Вадим Панов, цикл "Тайный Город", книга "Царь Горы":
- Мы ищем правду, - коротко ответил Задир.
- Ищете правду? - угрюмо переспросил Анатоль.
- Да, ищем, - гордо подтвердил Задир. - И если находим устраивающую нас - используем.
- А всё остальное? - помолчав, поинтересовался рыцарь.
- А всё остальное - неправда.

54

(c) rolevik. bestof .ru
Подходит орк к Саурону и шарах его ятаганом по спине. Саурон оборачивается:
- Ты, что, клыкастый, офигел?!
- А Вы, Владыка, правила читали? "Все оружие проверяется на хозяине. "

55

Лыжи и лопаты пустим на клинки
— Мы не психопаты, мы ролевики!

56

-А вы знаете, как отличить ролевика от нормального человека?
-И как же?
-Вот скажи синоним к слову нежить...
-Ну зомби, мертвецы...
-Вооот.. а обычный человек сказал бы холить, лелеять и вообще проявлять нежность...

57

http://primcon.my1.ru/x_93f658d3.jpg

58

БАШ.

3212403 (голос учтён!) смешно / [:||||:] / не смешно / добавлена 2010-04-25 17:05
я бухой прошёл Сапёра на самом сложном!!!!!!!!!!!!!!!!! е@#нутьсяы)) трезвым ниразу не проходил)))))

Копыто?

59

Тайногородской юмор. :)

Нашла в дневниках и не могла удержаться:

- ...И пацифизм у Сантьяги какой-то удивительный.
- Ничего в этом пацифизме нет удивительного, - говорю. - Он его долго и заботливо себе отращивал, поливал кровью...

Старые анекдоты на новый лад:

Приходит чуд к шасу:
– Слушай, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
– Хорошо, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Чуд отдает рубль, идет и думает:
– Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

Шас разговаривает по телефону.
- Что? Кредит? Сколько? Ну.. Только 35 годовых. Как это много? Да я почти бесплатно... Ладно, что под залог? Драгоценности? Нет, маловато.. Где вилла? На Карибах? Оформлена на тебя? Ну ладно... Подъезжай ко мне в офис, договоримся.. Целую, мама.

Встретились два шаса. Один другому говорит:
— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
— Слушай, а если с них плату за вход брать?

Шас сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подходит женщина:
— Молодой человек, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
— А что, можете продать одну???

Приходит красная шапка к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
КШ испуганно:
— Мля, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается.

Забавные выражения и ситуации с игры по ТГ:

На одной из встреч игроков.
- А почему у нас Красные Шапки подозрительно напоминают фей Зелёного дома?

- Знаете, почему массаны самая древняя расса? Потому что пока Спящий раздавал рассы, они чипы резали!

- ... Из обезъянников никого вытаскивать не хочется, - Бесяев.
- Не портите челам психику, бакланы! - переводит Пчёл с русского на русский.

- Друг - это не тот, кто опохмелит, а тот, кто труп из квартиры поможет вынести, - Пчёл.

- Для тех, кто в красных шапках, Поганище в четверг - не боевая зона.

Братание Ортеги и Селима фон Хорста..
-Таки Ортега, шо ви уже не хотите поменяться?
-А таки есть чем?
-Ну бгосте этих глупостей уже! Таки конечно информацией!
-А шо, есть шо?
-Таки ви мене обижаете! Есть и разная.. Сидяя, белая, красая, чегная и даже зеленая!
Ортега задумчиво смотрит на свои пустые руки и сам себе:
-Зохаваешь синюю информацию... Зохаваешь красную информацию..
-Сантьяга, и где тебя носит, когда ты нужен!

- Чем же занимаются рыцари Ордена в казармах, если зарятся на морян вместо фей...
- Тамплиеры-с...

Игровой диалог на форуме:
- Турниром доказано, что деньги любят девушек, наемников, челов и полукровок (без обид).  Концев, шасов, чудов и священников они обходят стороной.  Хотя первые две группы постоянно за ними гоняться)
- Народная человская мудрость - не повезет в картах, повезет в любви. Так что очень даже логично, если концам не везет в картах.
- Браво! Великолепная фраза! Клянусь небриостью Спящего!
- Монахам любить запрещено обетом! И мы спрашиваем, а где справедливость?

Сегодня высосал пункт крови у Аделаиды Треми.

-Ну можно я сниму с него хоть один хит? Ну пожалуйста!
-Спокойно, он вообще сидит счас!
-Ну.. Ну...
-Ладно, счас я создам морок, можешь по нему пострелять!

- Слушай, у вас что, драконы сбежали?
- Угу...
- Тогда отойди, там что-то падает!
(отхожу и тут с неба валится птичий помет)
(Контейнер Шибздич, задумчиво) Ох, оголодали, видать...

Полуигровой разговор в аське.
Нав: Господь с тобой, мы ж темные!
Масана: Так мы темные или с нами Господь?

60

Из жизни одного челохвана или как не надо писать квенты (продолжаем серию тайногородского юмора).
Игра была в 2006 году. "Карнавал Великого Дома Людь". Коментарии Марены.

1)Андрей, Тень (Хок) //А чего сразу не Гед?
2)мужской
3) 28 лет // Это что ж за сопляк выходит? Не маловато для хвана? Пусть и с примесью человской крови
4) Полукровка Чел и Хван. Магии нет //Хммм... Извращене? В гамаке и кверху ногами? Чело-хван - эт как? Вадим Юрьевич, Ахтунг! Вас тут переписывают по-своему!!1
5) наЈмник //Милейший, в ТГ масса иных профессий... Более достойных для чело-хвана... Веера например делать... Для работающих в деревне Мусаевке...
6) Сила, скорость. Владение клинковым оружием, знание анатомии, лечение (4 курс человского мед училища), навыки разведки, мастер заплечных дел. //Мда? Я вот с таким монстриком в разведку не пошла бы... А вы?
7) Мать – чел, отец – хван. Воспитывался матерью, т.к. отец – маршал – погиб при походе очищения в Южной Америке. //Вьюнош, походы очищения проводили навы и масаны... Хотите сказать, что Ваш отец еще и нав? Вы уж разберитесь, пожалуйста! Помогали друзья отца. К 18 годам начал общаться с наЈмниками, появился хороший друг и наставник: Рик Бомбарда. //Эммм... Во-первых, уточните, пожалуйста, с каких пор уважаемый Бамбарда стал наемником. Во-вторых... У Вас не мания величия часом? В чуди полукровок не любят... А таких, как Вы скорее в эрли примут... Как биологический феномен...   Обучался ратному делу, т.к. жутко люблю холодное оружие. Через два года, не взирая на протесты матери, ушЈл в наЈмники.
8) притащила будущая супруга. //Учитывая, что супруга (цитирую дословно) - Велеслава (Вея)... Нифига ж себе кровосмешение...
9) Расширить круг полезных знакомств знакомств. Да и не отвергать же сразу все приглашения, ещЈ обидятся … //Опять мания величия. Наемников на такие мероприятия не приглашают... Особенно такого уровня. А уж полукровок...
10) в основном спокоен, но бывают и приступы маниакального синдрома. //Маниакально-депрессивный? Точно к эрли... С представителями любых рас схожусь сложно, после долгого общения. //Ну еще бы... Такой монстрик...   До последнего времени предпочитал быть одиночкой. //Вас в кунсткамеру работать не звали?
11) оружие: клинок романского типа, длинный, одноручный, из навской стали (общая длина 131см, длина клинка 111см ) . //Навская сталь? У наемника? Сколько ж Вы зарабатываете, милый?
Артефакты: булавки (2 шт)- эльфийские стрелы (3ур) //ну и нафига на мирном мероприятии Вам такое?
Дырка жизни ( брелок с чЈрным камнем) //А Вы не боитесь эрли, вьюнош? Вы ведь особенный
Амулет, стационарно наводит морок(что бы с руками не париться) //Вы с ним и во сне не расстаетесь, да? Бедный...
Очки – различитель
Хвост на плече – сигнал об опасности (аналог навской белки подрагивает при опасности, но без эффекта различителя) //Упс... Предстваила себе косуху, на которую привязан хвост... Который виляет =)
Mp3 плеер - Батарейка //Аккумулятор или пальччиковая?
Кольцо и спички(охотничьи 15 шт)- от массанов //Кольцо? От масанов? Это как? Чтобы особо доставучие масаночки не клеились? Типа, я женат и все такое... Я Вас уверяю, оно не спасает.. Особенно от целеустремленных Малков... А спички... Вы их как использовать будете? Как спички или как осинку? =)
Око василиска – сотовый (активизируется нажатием комбинации кнопок начинает светиться) //Упс... Хотите навлесь на себя немилость ВД Людь? Вас с такой игрушкой и на порог не пустят.
Снаряга:
Цепочка-удавка(навская сталь) //Сами делали? И стали не пожалели? Хочу в руках такое повертеть...
Фляга из навской стали, покрытая серебром, подаренная Сантьягой, а в ней- алтайский коктейль  //Ээээ... Вы уверены, что не Малк? Сантьяга? Сам? навской стали фляжку?
Подкладка у косухи из заговорЈнного материала (обычное оружие не берЈт). // Кто и где заговаривал? Имена, пароли, явки...

Вторую заявку выкладывать не буду. Могу только сказать, что она была не в пример лучше первой и была одобрена... Но, увы... Когда я отослала ответ этому чело-хвану, мне пришло вот такое:

Благодарю за столь приятный ответ, но т. к. моему любимому чело-хвану ехать нельзя, а в другом случае он бы не поехал, то и мне придЈтся остаться дома:) а жаль, это мероприятие обещало быть интересным... // Кто нибудь мне объяснит, что хотела сказать эта блондинка? Мы тупые, в роль королевы входим...
(с)


Вы здесь » Ролевое Движение г. Находка » Разное » Юмор, ну куда уж без него.